"Welcome to my life"

Cierro la puerta, el portazo es increíble, retumba en toda la casa. Previo a ese golpe hubieron gritos, peleas y disgustos.

Esta noche no me interesa salir, no me interesa escuchar tus palabras de aliento, no quiero tus charlas reflexivas, no quiero que me digas mas lo que puedo o no puedo hacer, te confundes cuando me dices eso. Yo puedo hacer lo que quiero, la clave es si debo o no. Y eso esta una vez en mi, yo decido. 

Mi pieza es mi refugio, igual trato de no aferrarme a nada que de un día para el otro puede desaparecer. Luces apagadas, el espejo muestra mi reflejo y me miro sin decir nada, en mis auriculares la música no para, agita mi cabeza, mis pensamientos y los deja en libertad, cierro los ojos y solo recuerdos, imaginaciones y así es como puedo volar sin estar colocada. Tal vez esa música sea la droga, esa droga que nunca nadie me ofreció, yo sola la descubrí. La encontré cuando estaba desesperada, cuando necesitaba algo para calmarme, y apareció ella, tan bella, tan real, tan fría, y tan llena. 

Detrás de las puertas de mi cuarto puede a ver todo un mundo llorando, riendo, sufriendo, o haciendo lo que sea. Pero a mi ya no me joden mas, eh luchado lo que tenia que luchar, y lo seguiré haciendo, haré lo que me parezca que esta bien. 

Ya lo dije una vez y hoy te lo vuelvo a decir, no soy de nadie, nadie me maneja, puedo quererte pero no te obedeceré si lo que me dices no me convence. 

Soy libre mentalmente, mis pensamientos corren en un bosque y yo en este mundo trato de imitarlos. 

Efectivamente, mi cuarto esta oscuro y el ordenador es el único que alumbra. Ya no escucho nada que no sea la música, y si estoy cantando en voz alta no me escucho, si alguien golpea la puerta tampoco oigo. Eso es paz. 

Camino buscando el camino. Tal vez ya lo encontré, pero eso lo sabre cuando llegue a destino. 

Lo que solía llamar "sueños"  se convirtió en metas. Los sueños quedaron en la almohada y las metas fuera de la cama.

Veo tanta gente parada en la calle sin saber nada de ellos mismo, sin ser ellos mismos. Y aunque parezca raro, eh pensado y eh barajado la idea de que no miro la gente de abajo ni de arriba, la miro de frente, y no solo a la gente si no a todas las cosas que se presentan en mi camino. Y aunque algunos piensen que mi pasado me condena, están equivocados. A esa gente solo le diré que mi pasado no esta cerrado, y eso no quiere decir que me condena, si no que seguiré avanzando, y si no encuentro nada que me cierre ese capitulo, quedara abierto. No me inventare un fin, pues los mitos no se comen.

Se apaga completamente todo cuando mis ojos se cierran, raro en mi ya que el insomnio y yo vamos de la mano. 

Pero no me preocupo porque cuando los abro, siento que no descanse. Me levanto abro la puerta y el infierno sigue ardiendo. Como dije ya, es una lucha constante, pero no creo que sea para siempre. 

Un viaje a la inercia...

Eh vuelto a escribir, eh suspirado y eh borrado. Si, lo volví a hacer una vez mas. Y en verdad ahora, en este preciso momento, ya no me interesa si lo hago o no. Había pensado en escribir sobre los 15 años, pero el tema a tratar es un poco delicado, y como lo había escrito yo, no me gustaba, sentí que el texto no estaba bien expresado, y hay ideas que quise plasmar y yo misma no las tengo claras, todavía, por lo tanto no podre dar una opinión concreta... 

Y bueno... ya pasaron 10 minutos, estoy en una silla, mirando el ordenador, con la brisa que entra por la venta y veo que mas de 3 personas me están hablando por facebook, tengo 128 actualizaciones en twitter, una ex compañera de clase me esta escribiendo en MSN y yo sigo con las manos en el teclado, dando leves movimientos en la silla de oficina. Silencio los parlantes para que el sonidito molesto de cuando te hablan en facebook desaparezca. 15 minutos mas de pensar, mirar fijo la pantalla, escuchar el sonido del filtro de la pileta, el sonido que hacen los pájaros...

Ahora ya son las 18:47 y para que mentir, siempre hay algunos que rompen esa incógnita, esa paz, ese infierno y vienen a verte, tal vez con buenas intenciones pero no creo que este sea el caso. 

En fin, ahora tengo una pareja en el mismo cuarto donde estoy yo... y bueno, que decir... NADA. 

Admito que la situación es un poco incomoda. Imagínenlo; un cuarto, una cama, una pareja, yo, un ordenador, un ventilador, una ventana... Tal vez ellos quieran hacer cosas de ellos, pero soy tan cruel que no me iré, no los dejare follar!

Ya conteste todo lo que tenia que contestar, eh desconectado el chat, y todas esas paginas que en este momento  me sacan....  

Admito que esto es totalmente diferente, desde mi punto de vista, a lo que escribo en el blog, pero es lo que hay. Si no te gusta puedes leer otros escritos, entradas o como le quieras decir... Y si no te interesa mi blog puedes cerra la ventana, o ir para atrás, o escribirme y decirme que es lo que no te gusto, que puedo corregir, o simplemente insultarme y esperar una bendita respuesta mía...

Ahora mismo quiero irme de este lugar. Estar en una playa mirando el mar. En Haití ayudando. En El Salvador bajo la lluvia, la humedad y la pobreza. En España...Ya me dirás tú.  

Escribo, suspiro y borro. 

Al igual que con la vida; planeo, caigo y me levanto, tal vez a veces funciona de manera diferente. Pero eso no viene al caso, la cuestión en cuestión es que ahora no se que escribir, realmente estoy echa cualquier cosa, mi mundo se ah dado vuelta. Tengo que ir a rendir al colegio las materias que reprobé, tengo que comenzar en una nueva escuela, nuevos compañeros, nuevos profesores, tengo que hacer algo productivo en lo que queda de mis vacaciones, tengo unos proyectos de fotografía, tengo que reanudar gimnasia, tengo que sobrevivir el día a día, y muchas cosas mas que ya ni recuerdo... Y es que joder! No puedo ni pensarlo. En fin, espero poder hacer cada cosa a su tiempo,
Solo quiero vivir el momento pero tampoco perder el tiempo.

Es un deseo, una tortura.

No juegues conmigo, porque correrás peligro si me jodes. Porque si yo me quemo te enseñare lo que es el dolor, porque a mi ya me han tratado como una mierda antes que a ti. 

Y es que el amor está maldito. Te enseñare a escribirlo al revés. 

Nadie sabe lo fría que estoy, lo que es caminar por la calle totalmente sola. No es culpa de nadie si no mía, es el camino que eh elegido seguir, ser fría como la nieve sin mostrar ningún tipo de emociones.

Ya lo eh intentado, pero no tengo suerte con este tema, es una mierda pero es exactamente como pensaba que esto seria, es como si tratara de volver a empezar continuamente. Tengo un agujero en mi corazón, soy como una especie de montaña rusa emocional. Algo me dice que no voy a poder seguir hasta que juegues con mis emociones, así que se acabó.Es como una explosión cada vez que te tengo, y no bromeaba cuando te decía que me quitabas la respiración.

Hago lo que sea necesario, porque cuando estoy contigo siento fuertes emociones. Mi cuerpo se duele cuando no te tengo, cuando estoy contigo se me van las fuerzas. No existen limites para llegar a donde haga falta, no hay barreras ni distancias. Y es que eso es lo que decimos hasta que encontramos a la persona que creemos que será la definitiva y una vez la tenemos todo es diferente. Cambian los sentimientos de una día para el otro. 

Esto no es un concurso y yo no soy la conquista de nadie. No te buscaba pero me tope contigo debe haber sido el destino. Pero es que hay mucho en juego, ¿que mas necesitas para decidirte ya? Vallamos al grano antes de que la puerta se te cierre en la cara. Prométeme que si me hundo, me rompo y dejo mis sentimientos al descubierto, no estaré cometiendo un error...

Intento evitar que te vallas, pero tu ni me escuchas, así que a tomar por culo. Intento detener tu respiración, pongo mis manos en tu garganta, me siento encima y aprieto hasta romperte el cuello como si fuera un palito de helado. No se me ocurre ninguna razón por la que dejarte ir de esta casa con vida. Las lagrimas caen por mis mejillas y luego simplemente dejo que te vayas. Y antes de ponerme la pistola en la sien te digo esto...

Habría hecho cualquier cosa por ti, solo para demostrarte lo mucho que te quiero. Pero esto se ha acabado, es demasiado tarde para salvar nuestro amor. Solo prométeme que pensaras en mi cada vez que mires al cielo y veas una estrella.

Soy un cohete que viajará hasta el  espacio en busca de tu corazón, que esta en la luna. Y lo estoy apuntando directamente hacia ti. Directamente hacia ti. 250 mil millas en una clara noche de junio, y es que estoy tan perdida sin ti...Sin ti. 

Solo por aclarar...

A ver... últimamente mas gente esta entrando a este  blog (cosa que me alegra muchísimo) y también estoy recibiendo mas criticas cosa que me interesa, me gusta saber sus opiniones y las cosas que tendría que mejorar.

Hasta ahí vamos bien... pueden leer las cosas que escribo porque es un lugar abierto al publico, si no quisiera que lo lean no lo escribiría acá. Pueden criticar, pueden opinar, siempre y cuando sus criticas sean constructivas, cuando sean criticas de ese tipo yo las voy a valorar. Últimamente no paran de decirme que soy depresiva y me comparan con un artista español, de rap llamado Porta, si lo conocen bien y si no les cuento que, en mi opinión hace canciones con letras bastante interesantes... De todas maneras; aclarar que si les parezco mala escribiendo, les molesta mi forma de pensar o de expresarme simplemente pueden dejar de leerme. 

Si lo digo es porque ya van bastantes mensajes y comentarios que me llegan en otras redes sociales (como facebook, tuenti y twitter) me encantan sus criticas constructivas, y con respecto a los otros comentarios que me escriben (como: muérete, o escribís horrible y demás.) cuando los leo me rió, y pienso que detrás de la computadora hay una persona que fue atacada por zombies y no tiene casi neuronas :)

Que pena. 

Que se puede decir de los días como hoy; nada. Son esos días que recorre una briza por la ventana, el café tibio esta en la mesa, no sabes que galletas comer, no has pegado ojo en toda la noche y no sabes que hacer durante el día. "Tinta, papel y cámara, noches eternas de desvelo" al parecer era real la idea. Toda la noche escribiendo, y tomando fotos, fotos que no expresan nada concreto, solo lo que yo quiero ver, y lo que tu te imagines cuando la veas. Esos vídeos que grabo haciendo el tonto. Esas charlas con mi hamster, que demuestran que soy un engendro forever alone; acariciar su pelo suave y hacer que se duerma sobre mi almohada. Mirarme frente al espejo y no decir nada. Todo eso y algunas cosas que olvido por el sueño que tengo, son parte de mis noches eternas, la noche no termina hasta que duerma, son las 09:50 a.m. y no eh dormido, tampoco quiero hacerlo; Pues, noche eterna hasta entonces.

A veces solo pienso si jugaste conmigo, pienso si piensas en mi. En lo que causaste en mi, desde tu "Hola" hasta tu "Adiós". Es difícil, pero solo se que te extraño, quiero verte, quiero que vuelvas a abrazarme como la ultima vez, que tus dedos toquen mi pelo y sienta ese escalofrió, sentir que tengo algo mas de que ocuparme, pero al mismo tiempo no. Sentir esa libertad al estar contigo, sentir ese olor, sentir todo eso que te caracteriza y caracteriza tu presencia. Y si ahora pienso que jugaste conmigo es por algo, ahora solo siento que siento que sientes que ya no sientes nada por mi.
Es como que a esa persona que todos los domingos ve el clásico partido de fútbol, ya no tenga TV, ni radio ni nada donde oírlo, escucharlo ni sentirlo.
Como que a una compradora compulsiva la dejes sin plata y sin tienda.
Lo siento, pero me dejaste en un bosque, sin ti. Y ahora solo, sola vuelvo a casa, siempre hay una decepción, al igual que la esperanza. Esta vez llego a casa con decepción. 
Ya puedes soltarme la mano, soy lo suficientemente fuerte para sostenerme sola, en verdad nunca tuviste mi mano, solo mi mirada. 

Lagrimas sentimientos; días nublados.

Según la enciclopedia las lágrimas son..."un líquido producido por el proceso corporal de la lagrimación para limpiar y lubricar el ojo"
Según mi punto de vista, sin decir que llevo la verdad; llorar es un privilegio, sentir es un privilegio. Puede ser que allá gente que no le guste sentir, porque podemos sentir dolor, alegría y un montón de sentimientos que todavía el hombre no descifro, o tal vez si, pero no le puso nombre. Lloramos cuando lo necesitamos, el ojo necesita limpiarse, pero nuestro corazón también lo necesita, nuestro cuerpo, nuestra alma, nuestro todo; cuando lloramos vemos las cosas de otro punto de vista, pensamos, en fin, todos reaccionamos de una manera distinta. Pero no esta mal llorar, cuando lloramos nos damos cuenta que sentimos. Y para los que son de mente cerrada; cuando lloras también sentís las lágrimas rosando la piel. 
Tal vez puede ser verdad que las lágrimas sean un liquido producido por el proceso corporal, pero lo producimos inconsciente o conscientemente, cuando necesitamos limpiar y lubricar el ojo, pero también lo utilizamos para sentir que sentimos. 
Es un día extraño, húmedo, caluroso y nublado, pero ahora no lloro, tal vez mas tarde o mañana si, pero ahora siento que siento...

Una lagrimas por cada año que paso y no regreso, por llevar el peso del fracaso al hombro y su misión, cada relación me condena a prisión por dejar de pensar en mi cuando abría mi corazón
Apunto de dejarlo todo de lado, salí del lodo, cada ritmo un electrodo que resucita este apodo.
Lagrimas esencia de la vida y la muerte, que convierte un corazón latente en mi lado inerte con la experiencia de saber que aquí solo estamos de paso, por eso vaso mi vida en versos.
Cuando fortalezas de hormigón pasan a ser castillos de arena y el aire que ayer daba vida envenena, cuando sufres condena sin ser culpable porque un juez implacable llamado tiempo hace de alas cadenas.
La angustia se almacena, la mente sufre, el corazón se rompe y el sabor dulce se transforma en azufre.

LLUEVE.

Suelo estar en la ventana, y mirar la lluvia.

Imaginarme bailando bajo la lluvia.

Imaginarme las lágrimas saladas mezcladas con la lluvia.

Llueve por dentro y por fuera;

 salgo a la calle y gotas caen sobre mí, odio los paraguas.

Siento mis sentimientos y llueve por dentro. No alcanzan parches para tapar estas goteras.

"Asómate a la ventana y dime que vez, un mundo muy bonito pero una mierda a la vez. "

"Asomado a la ventana, asomado a la ventana, son las cuatro y media de la mañana."